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Álbum de figuritas.

¿Qué hacer?
Hay personas que nunca coleccionan figuritas pero suelen fingir que sí lo hacen. Dejan pasar un cuarto del pilón diciendo “Late, late, late”, hasta que gritan enfurecidos “¡Nola!” y pegan un terrible manotazo que hace caer el pilón entero al suelo. Ese momento es aprovechado por algunos para rapiñar figuritas. Los amigos del damnificado también se apresuran a agarrar lo que pueden para restituírselo a su dueño y hasta llegan a correr a patadas al que se pasó de vivo. La situación es más terrible cuando quien comete tal indignidad es quien ya ha completado el álbum. Se trata sin duda de malos ganadores. ¿Qué hacer con ellos? No lo sé, pero se merecen una golpiza a la salida del colegio.
El ensayo de Mandeb se pierde en detalles y registra 653 episodios pintorescos que tiene a las figuritas como protagonistas. Veamos los pasajes más arriesgados de su obra:

Teoría del valor o teoría de la relatividad
Reconozco que el título de este apartado es efectista. Se propone ganar la atención de los pocos amantes de la ciencia que aún continuan leyendo. Me propongo desentrañar el valor de las figuritas y, de paso, asomarme a los misterios de la vida. Ahí tienen, atajen:

1) Todas las figuritas tienen un valor mínimo que es, valga la redundancia, otra figurita.
2) Por fuera de este valor absoluto que se aparece como evidente a la vista de todos, advertimos inmediatamente que el valor de todas las figuritas es relativo. Una figurita puede ser cambiada por dos, por cinco, por una cualquiera y dos de las difíciles, por cuatro comunes, por una fácil, una difícil y una que se tenga repetida… ¿pero de qué depende este valor? Algunos sostienen que hay algo intrínseco a la figurita que la hace más apetecible, que la destaca por sobre las demás. El coleccionista la siente como un terremoto interior, y tiembla ante su presencia. Los racionalistas, por su parte, creen que los fabricantes de este producto son quienes deciden imprimir más ejemplares de unas que de otras, para dificultar su hallazgo y así vender más paquetes prolongando el tiempo de juntada. De esta manera, al reducirse la cantidad en circulación, aumenta su precio, según las leyes del mercado. Yo soy de los que creen lo primero: no hay nada que pueda explicar a ciencia cierta el por qué de los diferentes valores. También es posible que los fabricantes sean sujetos perversos que disfrutan con la frustración de los niños. Sea como fuera, hay una certeza: las figuritas no tienen todas el mismo valor. Pero dentro de esta relatividad hay que decir algo más. Es más que sabido que algunos ejemplares aparecen seguido en los paquetes de ciertos barrios y brillan por su ausencia en otros. Así, muchas
figuritas pueden ser complicadas de conseguir en Villa Crespo, y abundar en lo pilones de Lugano. En un barrio, su valor puede llegar hasta 10 y de las importantes, en el otro, nadie la querrá porque todos la tienen, y será usada para pagar deudas de juego.
3) Hay muchas figuritas que no se dejan atrapar fácilmente. Cada barrio tiene las suyas, pero sólo una es la Figurita Difícil. Su precio es incalculable. Cuando uno la desea, normalmente lanza una frase bien conocida por aquellos que alguna vez han participado de este ritual: “Te la cambio por todo el pilón”. Algún zonzo podrá decir: “Ah, pero entonces tiene valor. La figurita difícil vale todo el pilón”, sin advertir que se trata de una bella metáfora. Porque hay pilones de todos los tamaños: de cien, de veinticinco, de trescientas cuarenta y dos. Y aquí reside el meollo: siempre se está dispuesto a todo por obtener la pieza tan preciada. Quien dice “por todo el pilón” está diciendo “por mi alma a cambio”, “te doy mi vida por ella”, “por mi amor eterno”. Las figuritas dejan así de ser un mero divertimento de niños. La presencia de la Figurita Difícil trastoca su naturaleza. Al igual que en la escondida, nos encontramos ante un juego sin límites: todo, absolutamente todo, hasta lo que no se tiene, el ser y la nada, el universo, el infinito, se está dispuesto a entregar por la Figurita Difícil.

En otro capítulo, el metafísico de la calle Artigas vuelve sobre el tema y se torna definitivamente cansador.

La Figurita Difícil
Casi nada se ha escrito sobre este tema. Sin embargo, la sola mención de la Figurita Difícil es suficiente para
despertar un sinnúmero de recuerdos en cualquier hombre que se digne de haber tenido infancia. La del volante de Noruega del Mundial 94, la redondita del win xeneize, la de Géminis de los Caballeros del Zodíaco, la de Oliver en el hospital en los recordados Supercampeones, la del escudo de Ferro allá por el 93.
La Figurita Difícil es lo más parecido a lo que luego será la Mujer Amada. Notemos que en ambos casos suceden cosas idénticas: uno sufre muchísimo hasta alcanzarla y nadie le garantiza que la hallará algún día. El camino es sinuoso y está lleno de obstáculos. El desaliento se hace presente en más de una ocasión: “No existe”, pensamos resignados. Cuando se la adivina cerca es cuando más lejos está. Aparecerán algunas otras que nos confundirán y
por algún tiempo nos harán creer que son ellas a quienes buscamos… pero no, pronto descubriremos su falsía y su vulgaridad. La analogía alcanza su perfección en el momento en que se tiene la certeza de su paradero y su poseedor. Los nervios, la ansiedad, la predisposición a todo… porque los hombres que juntan figuritas, como los que aman de verdad, están dispuesto a todo, a dar el pilón entero, a dar el alma sin dudarlo ni un segundo...


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Respuestas ingeniosas a mails de ex novias.

¿Qué es esto?. Estas son respuestas ingeniosas de hombres en mails que recibieron de ex novias que se portaron como unas HDP, algunos pocos de actuales parejas tmb. La idea principal es mostrarles indiferencia. La verdad algunas son muy divertidas, y lo más importantes son TODAS reales. Así que ya saben, si la HDP les escribe, piensen 2 veces lo que van a escribir, no caigan en la tentación para después quedar agarrados de las bol.. otra vez.
Las "malas palabras" que había, las censuré para que no haya lío.
Para que el post quede un poco más colorido y para que no parezca que esto es algo machista el post está iluminado con imágenes de algunos líndos especímenes femeninos

Ahí van:



1) Parte del mail de la Ex: “ …No me hallo y no dónde estoy…”

Respuesta:
Decís "No me hallo...no se donde estoy". Yo que vos en lugar de perder tiempo escribiendo largos y aburridos mails con pelotudeces me seguiría buscando. ¿Te fijaste abajo de la mesa?
Igual no te hagas problema si no te encontrás a vos misma. No te estás perdiendo nada.

2) Mail de una ex donde le dice un par de cosas y que le gustaría decirle mil cosas más.

Respuesta:
"Decís que quisieras decirme mil cosas más...
¿Decirme mil cosas más??? ¿¿Mil???
¿No serán muchas cosas "mil"??
¿Y como hacés para acordate de las "mil cosas"?
Si dijeramos 4 o 5, ta bien...pero "mil"??
Me tendría que pasar una semana frente al monitor leyéndolas... en fin, gracias entonces por no decirmelas... que se yo.
Byeee

PD: ¿¿Seguro son mil??"
PD2: Si no hablamos, "felices fiestas".

3) Mail en donde la ex le dice que tiene un nuevo novio (para que se entienda, al comienzo el ex novio imita las palabras del mail de la ex novia)

Respuesta:
"No se como empezar...pero algun dia te lo tenía que decir.... (musica de suspenso)
...el día que nos juntamos a platicar te quería decir algo muy importante pero la verdad es que no te quería hacerte daño (La musica se hace más intensa) ...ni que vos pensaras que solo para eso nos habiamos juntado... pero no me das otra opción...(la música se detiene abruptamente!!!) TUCO.... (Chanaaaaan) YA TENGO NOVIO! (Aqui la música rompe estridentemente).
Locutor en off: No se pierdan el próximo capítulo de..."La estúpida dama".
JUAAAAA... "TUCO... estoy de novia". Juaaaa!!! Que pelotuda...
Te mando un beso y dale un abrazo de mi parte al chabo ese... pobre.. Ni se imagina el paquete que se lleva!!!"

4) Mail descolgado de una ex en el que le dice que “lo perdonó”.

Respuesta:
"Gracias....gracias.... oh.... alabada seas!!!!
Gracias por tu perdón!!! Por fin puedo respirar nuevamente!!!
Gracias por tus disculpas!!! Antes...sin tu perdón no podía vivir...no podía comer... ni cagar podía...
Y cuando finalmente lo lograba me salía un sorete tan duro y gigantesco que tapaba el inodoro.
Pero ahora que me has perdonado el sol sale nuevamente en mi vida...los pájaros vuelven a cantar, las estrellas vuelven a brillar.. y mi intestino se mueve con gracia y naturalidad.
Con tu perdón me has devuelto la vida!! Otra vez tengo ganas de comer...de tomar helados... de cantar...de darle de comer a las palomas en la plaza..de sonreirle a los niños por la calle...
Gracias....gracias... muchas gracias.
Te dejo... voy al baño.
Aleluia!!!! Aleluia!!!"



5) Mail de una ex que lo contacta después de un tiempo y le propone solo tener sexo con él sin compromisos.

Respuesta:
"Lau...ya que lo que estás necesitando es sexo y nada más le voy a dar tu teléfono a unos amigos que seguro te hacen la gamba. Un beso, Ale".

6) Mail de una ex hija de mil donde le dice que antes de terminar le fue infiel y que ahora está embarazada del otro.

Respuesta:
"Sí...sin dudas has encontrado en otra persona lo que no has encontrado en mi. ¿Sabes que es lo que has encontrado? Un idiota que te la ha puesto sin forro y te ha hecho un hijo que no deseabas.
Cuando una mujer es así de putit.. debería ser más cuidadosa.
Felicitaciones por la manera tan sutil e inteligente de hacerme saber que tienes otro desde hace 4 meses. Juaaa!!! Que falta de creatividad la tuya.
Por suerte eres una persona "olvidable". Tu de mi no puedes decir lo mismo, dado que me tendrás en tus pensamientos por muuuuuuchos años.
No te gastes en responder, bombón relleno. Yo aquí termino.
GAME OVER"

7) Mail de una ex donde le dice “Cómo tu hay miles”.

Respuesta:
"Mira...como tu no hay miles...como tu hay realmente pocas. Y no pienso tener la desdicha de tener una como tu justamente YO. Así que te recomiendo que sigas buscando uno de esos miles que como tu decías son mejores que yo y me dejes de romper las pelotas".

8) Respuesta a una esposa ante un brote de celos porque teóricamente otras mujeres estaban detrás de él.

Respuesta:
"Si querías un tipo por el cual las mujeres no sintieran atracción te deberías haber casado con cualquiera de tus ex-novios".

9) Mail de una ex muuuy HDP que le reclama que no la felicitó para el cumpleaños.

Respuesta:
"No me olvidé, simplemente no te dije "Feliz cumpleaños" porque en verdad medio como que me cago en que tengas un feliz cumpleaños o no. Queda poco chucker...me tengo que acordar de comprar..."



10) Respuestas a distintos mails donde mencionaban a Dios. Ej: Ex: "Hola!.. simplemente me gustaría saber como estás? Espero q muy bien y que Dios te llene siempre de bendiciones.

Respuesta:
"La próxima vez que vayas a bendecirme avísamelo en el ASUNTO así antes de abrir el mail me arrodillo".

Respuesta:
"Ya sé que pides por mi en tus oraciones.... el otro día Dios se me apareció en sueños y me lo contó. ¿No te ha dicho Dios de parte mia donde te puedes meter tus oraciones? Caramba... este Dios siempre tan olvidadizo.
Obvio que voy a ser más feliz de lo que pude haber sido a tu lado. De hecho ya lo estoy siendo. Ahora digo...si ya te habías despedido...¿Para que escribes despidiéndote de vuelta?? Me recuerdas a Pelé, que le hicieron como 10 partidos despedida.

Respuesta:
"No me digas más “Moni”, no vuelvas a meter a Dios en tus conchudeces, no me indiques de que cosas me tengo que acordar y dejá de decirme que me querés...ah, y no me mandes más mails con aviso de recepción de mensajes.
Que lo parió... en 3 líneas 5 cagadas. Si yo lo intento hacer no me sale. Juaa!!
Saludos"

11) Mail de una Ex: ¿Así que te andas luciendo con tu nueva novia en el centro? Y la llevas a cenar donde me llevabas a mi!.

Respuesta:
¿Mostrándome con mi nueva novia? Es que mi amigo Harry Potter no me quiso prestar la capa que te hace invisible.
En lugar de inventar sobrinitos que me extrañan, llamados anónimos de madrugada y ahora un brotecito celoso...No sería más fácil decir: "Fede...no puedo olvidarte ¿podemos hablar?"
Ay....estas mujereeeees...

12) Amiga de la ex le pregunta por ella y si está de novio con otra.

Respuesta:
"Gracias por interesarte en mi vida sentimental.
Para tu información te comento que desde el día X/X/05 que corté con (su nombre) no he vuelto a saber de ella. Los motivos son privados.
A partir de allí mi vida amorosa ha tomado diferentes rumbos: Putas, amigovias y alguna aventuras pasajeras han dado color y alegría a mis días.
Estoy feliz con mi presente.
Si mi vida sexual/sentimental es muy importante para vos puedo enviarte por mail una actualización periódica detallada sobre mis noviazgos, amorios pasajeros, fiestas sadomasoquistas, zoofilia, necrofilia, etc.
De lo contrario tratá de evitar preguntarme por mi ex porque la verdad que hablar del tema me aburre de sobremanera.
Te agradezco”

13) Mail de la ex: "Te pido, sí, disculpas inconformes por no haberte podido dar lo que vos necesitabas, por no llegarte de la manera que deseabas, por no ver todo aquello. Pero, lo que me salió, no fue con la intención que tu cuerpo debe haber registrado como última sensación, sino que fui incapaz de darme cuenta que no estaba viendo la situación desencajada con claridad y objetividad, la verdad es que me había entusiasmado con una proyección personal, en el cual no sabía cómo incluírte, y por lo que, repito, no pude ver tus necesidades. éSte es el mensaje, departe de mi alma, de no rencor y de entendimiento absoluto de tu situación... Y como tengo la intuición de que no estás vos de la misma forma para conmigo, te cuento esta humilde información, que tal vez no tengas, lógicamente, porque es mía y es actual".

Respuesta:
"Estuve leyendo tu mail:
Yo también te pido disculpas por la inconformidad necesitada.
La sensación que registró de mi cuerpo no tiene que ver con la visibilidad de la situación clara y objetiva.
La inclusión de tu proyección personal puedo no haber estado incluida necesariamente en mis necesidades.
Tu entendimiento de mi situación es solo un poco absoluto desde la parte que sale desde tu alma y sin rencor y tu información tuya y actual es evidente que parte de una intuición de que no estoy de la misma forma...o tal vez sí.
¿Qué pasó? ¿No entendiste nada de lo que te acabo de decir?
No te hagas problema...yo del mail que me mandaste tampoco entendí un sorete. Juas!!
Bi Japi!!!"

14) Ex novia le dice que tiene en su poder la campera que él olvidó en la casa de Agustina, la novia de un amigo en común.


Respuesta:
"O sea que toda la estrategia que hice para que Agus tenga mi campera y poder sacarla a tomar un café a ella, me la acabás de tirar a la mierda!!!
La puta madre....hacé lo que sea pero volvé a dejar la campera en poder de Agus.
Carajo, con lo dificil que es salir con la novia de un amigo."




15) Ex novia muy HDP le dice: “Te amo”.

Respuesta:
"Amá a otro".

16) Mail de la ex que le dice: “si vos hubieras sido tan vivo como ahora no te hubiese dejado".

Respuesta:
"Si hubiera sido tan vivo como ahora, te habría dejado yo".

17) Mail de la ex: "estoy leyendo una carta tuya en donde me decis q te hubiese gustado volver el tiempo atras , yo pense q eran delirios mios nomas"

Respuesta:
"¿Quién te crees que soy? ¿Marty Mc Fly?"

Responde nuevamente la ex: “A NO SÉ PERO ACA LO TENGO ESCRITO DE PUÑO Y LETRA TUYO”

Respuesta:
"De mi puño??? Ay...si fueran ciertas todas las cosas que cruzaron por mi mente todas las veces que usé el puño...

18) Mail de la Ex: “¿hola como andas?, ayer hice unas cosas de pascua y me acorde cuando te hice un huevito de pascuas te acordas?"

Respuesta:
"Y yo me voy a acordar de vos en pascua cuando vea gente rompiendo los huevos”

19) Mail de una ex que había sido uan verdadera mierda y no paraba de llamarlo y mandarle mensajes.

Respuesta:
"Cuando cago un sorete muy grande, me quedo un rato admirándolo. A veces hasta me da pena dejarlo ir. Pero llega un momento donde digo "bueno...es solo un sorete" y aprieto el botón. Pero a veces sucede que el sorete es tan grande que se queda trabado en la cañería y se tapa el inodoro.
Es ahí donde tengo que llenar un balde de agua y arrojarlo con fuerza para que se destrabe y se vaya.
Yo pregunto....¿Vas a dejar de escribirme y de llamarme o debo ir a buscar un balde?"



20) Mail de una ex que obviamente lo había dejado, en donde le decía que ese día "cumplirían X años juntos".

Respuesta:
"Y el 6 de enero del 2018 se van a cumplir 10 años que nos conocemos....y en el 2028, veinte...¿y?
¿Por que no te anotás en algún curso de bricolage en vez de andar contando días?
Un beso"

21) Mail de la ex en donde le reclamaba unas zapatillas, un DVD, un televisor, fotos, etc.

Respuesta:
"Se que por ahi te suena algo feito lo que voy a decirte, pero te asuguro que va con la mejor onda:

1) Los álbumes que organizaste metetelos en el orto.
2) Las zapatillas se las di a unos cartoneros.
3) El TV y el DVD que compramos juntos no te los doy ni en pedo. A lo sumo te doy la mitad de la quita y me los quedo o vos me la das a mi y te los llevas.
4) No tengo planeado organizar mis fotos. Y si algún día lo hago está demás decirte que no te voy a dar una mierda.
5) No me resulta chocante lo que me decís. Me resulta pelotudo.

Ojo...repito...todo esto va con la mejor onda ¿eh?

PD: 6) chupame la verg..."

A lo cual la mina siguio reclamando y recibio esto como respuesta:

"Ok...te voy a decir lo que vamos a hacer: Me voy a quedar con el DVD y con la TV y no te voy a dar un peso de nada.
Sabés bien que no los compraste vos sola. Y si te fuiste y los dejaste, te jodés.
¿O será que esto te sirve como excusa para seguir en contacto conmigo?
Como dice Pimpinella: "Olvida mi nombre, mi cara, mi casa...la tele, el DVD...y pega la vuelta...Juaaaa.
Un beso.

PD: Sos muy boluda."

22) Varios mails y SMS de una que fue un sorete donde le reclamaba atención y le pedía que le escriba o le responda.

Respuesta:

"Lo que pasa es que estoy tratando de terminar de escribirte una poesía...pero no encuentro una palabra que rime con pelotuda como para cerrar el último verso."

23) Mail de la ex: "LA ROPA Q TE MANDE ES LA UNICA Q TENIA......ACA NO QUEDO NADA + SOLO LA PELI Y EL BOXER Q T LO MANDO CUANDO TENGA TIEMPO!"

Respuesta:

"Del boxer no te desprendés ni loca ¿no? Te imagino oliéndolo a las 3 de la mañana. juaa"

24) Mail de la ex-novia que decia lo siguiente:

Dime si ya te olvidaste de esos amigos,
de esos amantes, dos fugitivos,
que se amaban con locura, con ternura...
Dime si al mirar al cielo ya no te acuerdas
de esa dulzura bajo la luna,
de ese amor que brillaba en penumbras
a oscuras...

Etc....

Respuesta:

"¿Te gustan las poesías? Acá te dedico una:

Por supuesto me olvidé de esos amantes
Que andaban juntos por la misma ruta
Y por suerte me olvidé porque esa amante
Resultó ser un sorete y flor de put.

Te comento ya que preguntas por ella
Que cuando me la chupa veo las estrellas
me la garcho y mi corazón explota
Y vos, tarada, no me rompas las pelotas.

De recibir tus mensajes ya me aburro
¿por qué no vas y le chupas la verg... a un burro?
Alejate, por favor te pido, nena
No te toco ni con una mano ajena"



25) Mail de la ex: "gordito ! como estas? queria avisarte que me vino, para que te quedes tranquilo! bueno!! te imaginaras como estoy ! con todos los dolores jejje me voy a estudiar .. 1 besito"

Respuesta:

"Lo que te salga de la conch.. no es mi problema y a partir de ahora, lo que te entre tampoco".

26) Mail de la ex: "Intenté olvidarme de vos pero no pude..."

Respuesta:

"Mirá, la verdad es que no me interesa volver con una mina que estuvo intentando olvidarse de mí.
Y mucho menos con una que es tan boluda que ni siquiera lo consiguió".

27) Mail de la ex: "Amor tuve un sueno, era tan hermoso, estabas conmigo, de repente una obscuridad tan profunda un silencio tan largo, yo no entendia nada... luego desperte y vi que era mi realidad. Yo te debo tanto, tanto tanto amor, ahora te regalo mi resignacion voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada mas...."y una parte mas de esa cancion.

Respuesta:

"Yo también tuve un sueño...soñé que venían Sandro y Piñón Fijo a buscarme a mi casa y me decían: "Che...¿no te prendés a un pijama party en la casa de Pasarella? Y yo le decía: "No...no...mejor me quedo a ver el eclipse"... y cuando se iban Piñon fijo se da vuelta re caliente y me dice: "Por que no te vas a la puta madre que te parió, garca", mientras Sandro prendía un faso y se cagaba de risa".

28) Mail de una ex donde le decía que hacía mucho que no sabía de él y que quería una señal al menos para saber si estaba vivo:

Respuesta:

"Hagamos una cosa: Una vez cada 6 meses te mando un "VIVO" por SMS como señal de vida. Si pasan un par de años y no recibís nada, es porque me morí".

29) Mail de una ex: "Hola. ¿Cómo estás? ¿todo bien?, solo te mando esto para preguntarte como esta todo"

Respuesta:

"¿Cómo está todo? A ver...
El país medio enquilombado con este tema del campo...parece que van a ratificar las retenciones.
La linea A de subtes anda con problemas.
Parece que hay despelote con el pase de algunos jugadores de primera.
El fin de semana parece que va a hacer calorcito.
El dólar creo que estaba 3,10
En fin...tampoco tengo tanta info como para saber como está "todo"...espero que te alcance con eso."

30) La ex que lo dejó le manda un mail donde le dice "Hoy cumpliríamos 9 meses"


Respuesta:

"¿Cumpliríamos 9 meses?
Muchas cosas cumplen el 28 de agosto:
En otro 28 de agosto, pero de 1920, se aprueba la XIX enmienda Constitucional en EEUU, que permite el voto a todas las mujeres mayores de edad.
28/8/1534.- La ciudad de Santiago de Quito es trasladada, con el nombre de San Francisco de Quito, a su presente emplazamiento, sobre las ruinas de una ciudad indígena.
28/8/1565.- Pedro Menéndez de Avilés desembarca en Florida y levanta un fuerte que llamó de San Agustín, lugar donde después se construyó la ciudad del mismo nombre.
28/8/1749.- Nace el escritor alemán Johann Wolfgang Goethe.
28/8/1897.- Nace Charles Boyer, actor de cine francés.
28/8/1929.- El dirigible "Graf Zeppelin" completa su primera vuelta al mundo en 20 días y 4 horas.
28/8/1942.- Nace José Eduardo Dos Santos, presidente de Angola.
28/8/1964.- El Gobierno de Rhodesia del Sur prohíbe los partidos africanos.
28/8/1973.- Un terremoto provoca 700 víctimas mortales en México.
¿Y?"


31) Mail de la ex novia: "el hecho de que vos no vayas a ser el padre de mis hijos, lo voy a superar, como supere estar sin vos"

Respuesta:

"¿Lo vas a superar como superaste estar sin mí??
¿O sea que no vas a superar un carajo???
¿Te me vas a aparecer llorando en el laburo porque no soy el padre de tus hijos?
...Uy Dios...Cagamos..."

32) Mail de una ex reclamándole que no le presta atención.

Respuesta:
"No acostrumbro tener relación con mis ex novias. Si las tuviera mi vida a los 60 años sería un quilombo. Suerte y deja de joder".


Terrible

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Zippo

El infierno de luzbelito es un espejo para nuestra verguenza.

Somos hijos de multivioladores muertos.

Somos los hijos de puta que van a beber de sus aguas y, ya sabemos,

los hijos de puta no descansan nunca.


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"Cuando el carro anda, los melones se acomodan."

En el principio fue la compasión y el principio es la mitad de todo. A partir de entonces ciertas mentiras dieron verguenza.
Sucedió así: Una gloria mucosa cayó del cielo y allí donde cayó se alzaron la carne del lobo y la del gemelo enrulado con hechuras de cosa humana.
Sobre esta tierra mansa reinó, entonces el germen verdadero de la muerte con la dulce sangre en sus fauces.
Desde ese momento el nuevo diablo fue seductor solo para la inocencia y vistió la piel del lobo diciendo:
Corderito, soy el miedo que te muerde cuando la muerte vaila sobre tus cuadriles perfumados.
Cuando olfatea tu carne tibia de fetiche, de ídolo adorado que no besó la cola del primer satán, porque nunca dejó de recordar que el sufrido viejo también fue un ángel.
Corderito... no es bueno mantener al lobo hambriento (terminás con el corazón en la boca te lo digo yo, ji - ji).
Vos, corderito, multiplicaste la crueldad durante milenios. No tuviste compasión. No hiciste uso del movimiento del alma que nos hace sensibles al mal que padecen los demás.
Querido corderito... a partir de ahora perderás tu inocencia, pero no temas, la pérdida de la inocencia traerá belleza a tus ojos. Recién ahora podrás mirar la naturaleza con melancolía.
Este lobo hechicero que soy, subira al cielo consumido por tus palabras. Te dejaré las sobras, y aunque es verdad que hay un mundo en ellas, ascenderé con la esperanza de que no te pruebes la piel que yo gasté. Porque... querido corderito... Aquí es el mas allá!.

PD: El próximo diluvio te vuelvo a ver.


Siempre tuyo.
LUPUS EL LOBO


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El Tesoro de los Inocentes


El primer cd del Indio como solista. Es una masa!

Lista de temas:
  1. Nike es la Cultura
  2. Amnesia
  3. El Tesoro de los Inocentes
  4. La piba del Blockbuster
  5. Tomasito podés oírme? Tomasito podés verme?
  6. Mi caramel Machiato
  7. La muerte y yo
  8. Adieu! Bye Bye! Aufwiedersehen!
  9. Pabellón séptimo (Relato de Horacio)
  10. El Charro Chino
  11. Canción para un Goldfish
  12. Tsunami
  13. To beef or not to beef
  14. Ciudad Baigón

Link

Presentación en Estadio único de La Plata


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¿No sabes que es un necio?

"Es quién se hace el insensible, haciendo un poco mas frío su mundo."

Lennon - McCartney

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Llama a Chamot!


La llama que llama.


ajajjajaa que grosas eran esas propagandas.


Capitulo 6 - El hipopotamo que hipotalamo.


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Línea 32 - El Puente S.A.T


Línea poronga en la cual viajo todos los santos días.


En la que me tengo que aguantar:


  • Olor a riachuelo.
  • Cagarme de frio en invierno, y de calor en verano.
  • Viajar apretado hasta las tetas.
  • Los pasamanos y asientos mas sucios que la verga.
  • Soportar a los bolivianos con esas bolsas de residuos que nose si llevan fiambres o que.
  • Que te apoyen a cada rato.
  • Se te llena de embarazadas, y ni sentandote al final te salvas de dar el asiento.
  • ¡Negros de mierda olorosos!

¡Hijos de puta! ¿No pueden lavarse los dientes antes de salir?

O un poco de jabón al menos.
Creo que contaminan el ambiente mas ustedes que los bondis.


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Analisis.

Un pobre diablo yo sé que soy
que vá a la vida con arrogancia
en fin… y gracias a dios (¡Por dios!) no sigue nadie
con mis consejos.
Y los notables dicen que envidian a la gente común como vos
y se la pasan tratado de cagar a la horma del queso viejo.

Poder… placer… poder.
Rumores oscuros que confunden la cabeza
y perturban a los corazones secos.

Y va a llegar ese día en que se desvanezcan tus alegrías
y esa llamita que, apenas, sos
se extinga y de ella no quede nada
ni la pregunta de cómo hiciste para aguantar
y gastar tu vida entre todos tus venenos
y los temores que te rendían.

Y hasta el gusano que envidian todos
y que sabe muy bien que no está hecho para el amor
ríe del placer de ser tan cruel e inaccesible.

Ciudad Baigon - Indio Solari ---> Letra completa.


Temon del indio.

Toda la crueldad que existe en esta ciudad.
Bien puede ser que te perturben la cabeza.
Y va a llegar un dia que, cuando estes cerca de dejar de funcar, vas a pensar como pudiste aguantar tanto tiempo con esta vida de mierda, rodeado de todo ese tipo de personas.

La fama, la guita, el poder..

¿Porqué todo tiene que girar sobre eso?

Para pensar, ¿No?

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